窗明几净,灯光透亮,冷气很足.

     安静的晚上,在办公室对着本本,上网.

      除了电子化的歌声,阵阵键盘声,呼吸声,什么都没有.于是,经常给自己借口在过道里走动,一次可办完的事情分三次做,希望能遇到一些人,说上几句话,或者,看看也好.

      只是,没有.

      于是,寂寞便无限蔓延开来,最后变成一张张小嘴,吞噬着我的心,一口一口.

     单位放了四天小大假,美其名曰让大家休息一下,只是还需要人值班,我自然当仁不让,所以,还是累.

     今天忙了一天,心情很差,想骂娘,想踹门,头疼,眼睛看不清楚东西.

     一直很奇怪这些天不正常的疲惫,刚洗完澡后拉开窗户时看到天边那抹熟悉的晚霞,才发现原来是暑假月来了.

     在人生的前二十一年,每年的七八月是雷打不动的暑假月.没上大学的时候,就固执地坚决不补习过暑假,大学后就更不必说.经常穿很少的衣服在家里从日出晃到日落,趴在窗户边看晚霞,趿着凉拖逛夜市;偶尔顶着太阳不擦防晒霜出门,逛街,然后和姐姐弟弟朋友泡在KFC半天；一星期避免穿同样的行头;研究一个暑假的美白彩妆；让老妈学编不同的辫子；有人请吃饭得看心情;在QQ上认识很多新朋友玩游戏;半夜更新空间,写好玩的无聊的高兴的哀伤的;不吃晚饭,洗完澡睡觉前称体重;心情大好时,在家炖一上午的排骨汤;心情很烂时,在家整理一下午的衣橱……

      这些才是我的七八月，我的暑假月。所以现在很累，因为我的生物钟没倒好。满脸满心不情愿地倒我的生物钟，想到这样的日子再不会来，伤心得要死。

     所以心里还装有小小的愿望，让我嫁个有钱人，继续过我的暑假吧~~~~阿门

 

     晚上混值班室,你来,问:值班值上瘾啦?看你老在值班室."

     是啊,上周日一天,这周六大半天,我把空闲时间耗在了值班室,所以,你来,随口问句为什么.

     我笑,苦笑.因为我伤心,因为我难过,因为我不能一个人待着.

     所以,晚上我就找同事聊天,他加班,我就跟着一起,他值班,我就耗着一块.因为他理我,陪我说话,对我笑,宠我.

     所以,你也奇怪,我开始高调.我本来就是很吵的孩子.之前因为你,在站里的每个角落,心里都装着你,我不说话.

     现在,你有她,我自觉没意义,索性放开,反正怎么样,都是不入你眼的.

     可是,你却问我这句,当场憨憨傻笑,不置可否.

      心下,情何以堪.

      　傍晚，抱着一壶同事的绿豆汤到值班室等着交给她．我知道是你值班，所以磨蹭了很久，不想和你尴尬地共处一室，让自己手足无措．只是，宿命，不可逃．

　　你在打电话，好开心好开心地样子，一度笑到说不出话来．声音依然低沉，只是少了平时公事公办时的冷漠，柔和自然．她在电话里说着你们共同朋友的趣事？抑或是讲着很可人的笑话？你是那么高兴，忽略了狭小值班室里其它的一切．

　　我抱着黄色的透明的装着绿豆汤的壶，站在值班室的窗边，听你笑声，又尴尬，又丢脸，又伤心，又难过……这么这么多不好的感觉，一点一点将我吞噬。而我能做的，只是若无其事，交完东西后，冷静地去看《武林外传》，不停地对自己说，没关系没关系没关系。其实，我更想说，ＦＵＣＫＹＯＵ！ＦＵＣＫＹＯＵ！！ＦＵＣＫＹＯＵ！！！对你，对长城。是的，我是个妒妇。

　　中午，我对饭饭说，或许是因为太寂寞了，所以把自己对一个人的好感夸大了，这也是在对我自己说。只是，你的音容笑貌，纵然再假，它们印在我的眼睛里，那么夺目。我已经瞎了，看不到你的任何缺点。

　　“青青子衿，悠悠我心”，隔着千年的句子，同古人握了次手。“那衣领青青的士子，时常萦绕在我的心中”。可是，你却是衣领青青的一根刺，紧紧扎在我的心上，每天多见一面，就深一点，痛并快乐，最后沉沦。好多次，以为自己已经伸手拔掉，再见到你，发现它依然在原处狰狞地笑。就像是卡在喉咙里的鱼骨，总以为自己把它咽了下去，再喝汤，发现它还堵在那儿，纹丝无动。

　　你看，你在我的生活里，是刺，是鱼骨，是坚硬扎人的东西，可我还是乐意见你，心里发紧。我想我一定很喜欢很喜欢你，不然，我为什么不能好好喜欢我自己呢？

　　我看《夜宴》，震撼于青女的爱。她对所有的事了然于心，却执意一片赤澄，为那个自己最爱，不爱自己的男人。所以，我想，如果哪天我若能像青女一样，用空气般的感情爱着你，攀上我心头的，会不会是抛却欲望的一丝甜蜜与满足？

        加班的一天,烦躁不安,所有的人心情都不好,火药味很浓.

        我终于明白为什么经常加班的人脾气会不好,至少于我,超额到一定限度,心便会慌乱不安起来,跳得很快,气就喘不过来.是不喜欢压力的孩子,然后,被自己打倒.

        切入主题,长城,原来真的不是存在臆想中的.大明哥哥巴巴下来,看到心情不好的我,便笑得天真烂漫地告诉我他在和长城吵架.呵呵,能吵架的关系,的确是不一般的关系.心中大恸,便寻大明哥哥咨询.上楼去时却听到他的声音穿过墙壁透进耳膜,听不见说的是什么,但能觉出很缠绵的味道,木然走开,已是心下空空,抽空的空空.

        这个我很爱很爱的孩子,有一个他很爱很爱的人.那种哝哝软软的音频,只一听,便段段打在了心上,满是怅然.那么,那个听他说话的女孩,又该是怎样的幸福安然……

       我不是孟姜女，哭不倒她；又没有吴三桂，越不过她，我只能在巍峨凛冽的她面前，望而却步，便将那句打扰，满目酸楚地嚼下，生生咽回

       既然是永不倒的万里长城，我就听主编的，让心酸啊疼啊，然后木掉，等着自己恨恨得后悔自己的没出息；也听饭饭的，不再借酒消愁不爱惜自己，还要听大明哥哥的，找个目标，不荒废青春……       

我什么都会听，什么都会乖乖去做，只要能，见你时不再见到你，听你时不再听到你，想你时不再想到你  ……

 

         （大明哥哥说，大家背后对我的评价是天天很开心，很礼貌的小孩子。这样生活的我，却给他们留下很活泼很快乐的印象，想到饭饭对我“圆滑”的评价，惊觉自己面具描画得如此之好，上帝是不是已全然为我省下了心~~~~  ）    

        

       

      好久不来,发生了好多事,零零总总,关于的,却都是那几个人.咬着牙撑着,"没什么大不了"成了座右铭.只是今天中午,大姐的一句"塞翁失马,焉知非福"彻底打败了我.

     自己心心念念当成宝贝的男人,却同意拿去介绍给自己的大姐,这样的白痴,不知道有几个,我,也就是这几分之一.原本只是姐妹间无聊的玩笑,却因为大姐动了心,正式提上了议程.无法挽回,无法反悔.园园语重心长:"我们还年轻,有的是机会,这个就给大姐吧!""以后是姐夫啦,别胡思乱想啦"泪奔~~~~~~忽悠到最后,玩的是自己.

     虽然是尚未发生的事情,但只是那么一想,心便紧紧缩成一团.不能在一起没关系,可是,无法想象在未来的人生,逢年过节都见面,面对他,叫,姐夫.自觉是很残忍的事情.园园说,也只是现在会难受一点,过去了就好了.符合我常说的"时间解决一切"以及"过客"理论,只是,过去是要怎么过去.很多时候,轻易便进驻你心的东西,再要弄走,免不了一场鲜血淋淋.人,不可佯装不在乎,不可佯装伟大,不可佯装坚强.上帝太忙,只会把你当成是很省心的孩子,而不会理你的强大是否真实.只是,现在悟到这一切,全然太晚.""自作孽,不可活",我懂了.

     所以,只有纪念,只能纪念.

     1.1982年2月26日,双鱼座的孩子.

     2.高高,白白,瘦瘦,声音嗡嗡,生人前不太讲话的孩子    

     3.手指长长,手面上有大颗的黑痣,闲暇时喜欢绞手指的孩子

     4.工作很辛苦,经常加班,很多时候都水肿的孩子

     5.吃饭时,只用一只手,另一只手垂下,吃完饭后会用筷子敲一下碗的孩子

     6.喜欢打篮球,技术却一般,很喜欢拉球的孩子

     7.经常抽烟的孩子

     8.时有喝酒的孩子

     9.怕热,很爱出汗的孩子

     10.笑起来眼睛小小,有很可爱样子的孩子

     11.走路摇头晃脑的孩子

     12.唱歌很低音,会把女生的歌低八度很坦然唱出来的孩子

     13.有点孤独样子的孩子

     14.很细心用心勤奋又低调的孩子

     15.我很爱的孩子

 

     

   

 

   

     爱情是流动的，看韩剧学来的一句话。

     的确，人的一生这么短，遇到的人又那么多。很多人事，都如缤纷落英，瞬间美过。

     只是，当时，置身事中，并不自知。只觉是穷尽一生的爱，不能自拔。

     JUST MOVING，进，退，都好。不执著于此，不沉溺于他。

     总该，放自己一条生路。

     

     好久好久没来,差点没有办法兑现" 一直在这里"的承诺,不过,所谓承诺,不就是用来打破的么?

     看着以前写行种种,怀疑那个叽叽喳喳,活蹦乱跳的女生,是不是自己.原以为培训结束后,就可来与大家继续嘻笑怒骂,只是,再来,却永不再有那样天真无忧的心情.

      开始有责任的生活,开始有压力的生活,不知道是不是该庆幸,自己跌跌撞撞地走上了成长的道路.自己养活自己,依然月光,只是不再向爸妈伸手,这就是大孩子的标志了吧.

      每天朝八晚五的生活,有规律地可怕,所以的激情都消磨在一成不变的生活中.不能做自己喜欢的事情,必须做自己不喜欢的事情,也生活地很顽强.人是多么渺小的东西,面对环境,自己没有什么是可以坚持不放下的.但依然讨厌爸妈自以为是地安排我的生活.

     看着饭饭的空间,很开心,虽然过得也累,但终究比我强,想到饭饭并不如我般阴郁,心里多少还是安的.饭饭，以前所有的，我再没有能力留下什么，你是所余不多的珍藏之一。

     看着晓婧的空间,那些慧黠的字,颗颗打在眼睛里,便逃不开地心疼.晓婧,一直不知道该怎么和你“联系”，就这样看你写的字，很舒服，只是，为什么即便是你写的很淡然的字,慧慧看了依然想哭……

      曾经叫嚣着是搁哪儿都能生根发芽的妞儿，的确。只是妞儿现在长得不太好。