杂碎兜兜

好久不见，MSN

好久不见，杂碎兜兜。

去年夏天无限落寞的结了尾，便没来经营过，再次登录，居然记得用户名和密码，是件极不容易的事。突然想到，离开时，我才二十二岁，青春年华，热情激荡，再来，却是二十三，心下虽不似止水，但也少了许多折腾的激情。也许这便是所谓的成长，我并不想经历却无可避免的东西。

看了各位的博，最懒的是饭，但也更新的比我勤，不免有点小汗。依然是自说自话的厉害，只是在以前，生活在同一个圈子里，自说自话就能热闹起来，现在天南海北，渐渐便成了各自为营，问候也显得轻薄淡然起来。照片上的饭依然是大学时的模样，小脸像鸟儿一样生动，打扮也依然是大学的范儿，笑得一脸灿烂都没起褶，年轻果然就是无极限；晓婧依然故我，无从安慰，却发人深思，没看到近照，但也能想象她眉目清醒的模样；鱼鹰还是一副扑面而来样子，博得最有激情，但也不似大学那般，渐渐有了家常里短唠嗑的意思了，鱼鹰啊，这是主妇症的表现出啊，危险哦~~~

我看着大家，看着大家的字，看着大家的脸，看着大家一齐的过去，看着大家各自的现在，很矫情地哭了。因为清楚地看到了过去的美好，因为清楚看到了美好过去。身边还是有新的朋友，但如你们般的，却是再寻不着。见你们的字如面，见你们的面便能听到你们的声音，大家都有了各自的生活，大家都不再相伴，便更清楚地看到了身边的寂寞。

去年走前，我说寂寞，今年来后，我还是说寂寞。我想我的坚持也快把我变成缺爱的老女人了，开口闭口间开始不经意地抱怨起生活．

      窗明几净,灯光透亮,冷气很足.

     安静的晚上,在办公室对着本本,上网.

      除了电子化的歌声,阵阵键盘声,呼吸声,什么都没有.于是,经常给自己借口在过道里走动,一次可办完的事情分三次做,希望能遇到一些人,说上几句话,或者,看看也好.

      只是,没有.

      于是,寂寞便无限蔓延开来,最后变成一张张小嘴,吞噬着我的心,一口一口.

     单位放了四天小大假,美其名曰让大家休息一下,只是还需要人值班,我自然当仁不让,所以,还是累.

     今天忙了一天,心情很差,想骂娘,想踹门,头疼,眼睛看不清楚东西.

     一直很奇怪这些天不正常的疲惫,刚洗完澡后拉开窗户时看到天边那抹熟悉的晚霞,才发现原来是暑假月来了.

     在人生的前二十一年,每年的七八月是雷打不动的暑假月.没上大学的时候,就固执地坚决不补习过暑假,大学后就更不必说.经常穿很少的衣服在家里从日出晃到日落,趴在窗户边看晚霞,趿着凉拖逛夜市;偶尔顶着太阳不擦防晒霜出门,逛街,然后和姐姐弟弟朋友泡在KFC半天；一星期避免穿同样的行头;研究一个暑假的美白彩妆；让老妈学编不同的辫子；有人请吃饭得看心情;在QQ上认识很多新朋友玩游戏;半夜更新空间,写好玩的无聊的高兴的哀伤的;不吃晚饭,洗完澡睡觉前称体重;心情大好时,在家炖一上午的排骨汤;心情很烂时,在家整理一下午的衣橱……

      这些才是我的七八月，我的暑假月。所以现在很累，因为我的生物钟没倒好。满脸满心不情愿地倒我的生物钟，想到这样的日子再不会来，伤心得要死。

     所以心里还装有小小的愿望，让我嫁个有钱人，继续过我的暑假吧~~~~阿门

 

     晚上混值班室,你来,问:值班值上瘾啦?看你老在值班室."

     是啊,上周日一天,这周六大半天,我把空闲时间耗在了值班室,所以,你来,随口问句为什么.

     我笑,苦笑.因为我伤心,因为我难过,因为我不能一个人待着.

     所以,晚上我就找同事聊天,他加班,我就跟着一起,他值班,我就耗着一块.因为他理我,陪我说话,对我笑,宠我.

     所以,你也奇怪,我开始高调.我本来就是很吵的孩子.之前因为你,在站里的每个角落,心里都装着你,我不说话.

     现在,你有她,我自觉没意义,索性放开,反正怎么样,都是不入你眼的.

     可是,你却问我这句,当场憨憨傻笑,不置可否.

      心下,情何以堪.

      　傍晚，抱着一壶同事的绿豆汤到值班室等着交给她．我知道是你值班，所以磨蹭了很久，不想和你尴尬地共处一室，让自己手足无措．只是，宿命，不可逃．

　　你在打电话，好开心好开心地样子，一度笑到说不出话来．声音依然低沉，只是少了平时公事公办时的冷漠，柔和自然．她在电话里说着你们共同朋友的趣事？抑或是讲着很可人的笑话？你是那么高兴，忽略了狭小值班室里其它的一切．

　　我抱着黄色的透明的装着绿豆汤的壶，站在值班室的窗边，听你笑声，又尴尬，又丢脸，又伤心，又难过……这么这么多不好的感觉，一点一点将我吞噬。而我能做的，只是若无其事，交完东西后，冷静地去看《武林外传》，不停地对自己说，没关系没关系没关系。其实，我更想说，ＦＵＣＫＹＯＵ！ＦＵＣＫＹＯＵ！！ＦＵＣＫＹＯＵ！！！对你，对长城。是的，我是个妒妇。

　　中午，我对饭饭说，或许是因为太寂寞了，所以把自己对一个人的好感夸大了，这也是在对我自己说。只是，你的音容笑貌，纵然再假，它们印在我的眼睛里，那么夺目。我已经瞎了，看不到你的任何缺点。

　　“青青子衿，悠悠我心”，隔着千年的句子，同古人握了次手。“那衣领青青的士子，时常萦绕在我的心中”。可是，你却是衣领青青的一根刺，紧紧扎在我的心上，每天多见一面，就深一点，痛并快乐，最后沉沦。好多次，以为自己已经伸手拔掉，再见到你，发现它依然在原处狰狞地笑。就像是卡在喉咙里的鱼骨，总以为自己把它咽了下去，再喝汤，发现它还堵在那儿，纹丝无动。

　　你看，你在我的生活里，是刺，是鱼骨，是坚硬扎人的东西，可我还是乐意见你，心里发紧。我想我一定很喜欢很喜欢你，不然，我为什么不能好好喜欢我自己呢？

　　我看《夜宴》，震撼于青女的爱。她对所有的事了然于心，却执意一片赤澄，为那个自己最爱，不爱自己的男人。所以，我想，如果哪天我若能像青女一样，用空气般的感情爱着你，攀上我心头的，会不会是抛却欲望的一丝甜蜜与满足？